Хочу пойти на психотерапевтическую группу с запросом вылечить вот это:
дальше много самокопательногоЯ сама про себя считаю, что я плохая, недостойная ничьего внимания и любви. Я живу в страхе, что это раскроют. Поэтому я научилась притворяться хорошей – умной, интересной, работоспособной, креативной и всякой такой, какие являются достойными и с какими все хотят водиться. Из-за этого страха я не подпускаю к себе людей.
Я не хожу в гости, даже если меня зовут. Потому, что потом нужно будет пригласить в гости к себе, а у меня дома-то я не смогу притворяться, что я хорошая, сразу будет видно – плохая, скучная, неинтересная, негодная девчонка.
Я не сближаюсь с коллегами, хотя за 4 года ясно увидела, что они отличные люди, и нравятся мне. Также увидела, что они сближаются друг с другом и от этого ничего страшного не происходит. Я боюсь, что как только они узнают меня лучше, сразу выгонят с работы – поймут, что я не гожусь в тренеры, что недостойна учить других, ничего сама не умею и трусиха.
Я не верю в то, что Дракон меня любит. Любить меня совершено не за что. Поэтому я внимательно отслеживаю его поведение, особенно после командировок, вдруг за время, пока меня не было, у него открылись глаза на мою недостойную персону, и он уже собрался уходить? И вообще он со мной только потому, что другие более достойные девушки ему отказали. А я согласилась.
Я стремлюсь все делать прекрасно с первого раза или не делать вовсе. Потому что у достойных любви все получается отлично, а если у меня не получается, значит, я недостойна. Из-за этого я не хожу на КИ. Там есть люди, которые нравятся мне. Когда они увидят, как я неловка, как у меня плохо получается, они от меня отвернутся. Лучше самой не общаться с ними, будет не так больно.
Мне кажется, что причина такого моего образа себя, принятое лет в 5 решение по отношению к родителям – притворяться такой девочкой, какую они хотят видеть. Мне тогда казалось, что я совсем не такая доча, о которой они мечтали. Что я, такая, как я есть, очень сильно не оправдала их ожиданий, что они хотели хорошую девочку, а родилась почему-то плохая, такая, какую они любить никак не могут. И приняла решение притворяться такой девочкой, какую они хотели, какую будут любить. И после, когда я уже научилась притворяться, получая похвалу или проявление любви, я все равно не ощущала радости и гордости собой, ведь это все не мне, это той девочке, которую они все хотят. И сейчас, когда меня любят, я отношу это в счет своей маски.

Я знаю, что все это не так в реальности. Но это знание мне не помогает. Потому что, все, кто говорят «мы тебя любим» совсем меня не знают, а если бы узнали, не говорили бы

Upd: Фантазирую на тему психологической группы разные неожиданные варианты.
Вот, прихожу я туда, рассказываю все это, и мне говорят «слушай, да, ты действительно плохая». И что дальше?
Или прихожу, и мне говорят «да, блин, это проблема, только мы не знаем, как тебя помочь». Ведь они такие же люди и может быть, тоже считают себя плохими.
Или так «а почему ты считаешь, что весь мир вертится вокруг тебя, и кому-то вообще есть дело до того, какая ты?».

* * *Все-таки, я очень-очень хочу быть хорошей, и чтобы меня любили. Даже здесь оправдываюсь, стремлюсь предсказать, что же мне скажут на группе, самой сделать себе больно, сказать неприятные вещи, пока мне их не сказал еще кто-нибудь.